Was bedeutet es, queer zu sein in einer Welt, die unsere Existenz oft leugnet? Wie heilen wir von den Wunden der Scham und Ablehnung? Wie feiern wir unsere Sexualität als Geschenk und nicht als Fluch? Dies sind einige der Fragen, die Christian, ein kreativer Werbetexter aus Wien, in unserem neuesten Leitartikel untersucht. Ausgehend von seiner persönlichen Reise der Selbstentdeckung und Selbstdarstellung lädt uns Christian ein, unsere Annahmen und Vorurteile über Sexualität zu überdenken und die Vielfalt und Schönheit der menschlichen Natur zu akzeptieren.

Kannst du uns ein wenig über dich erzählen?

Mein Name ist Christian und ich lebe in Wien, wo ich als kreativer Werbetexter arbeite. Ich stamme aus einer einfachen Familie vom Land in Österreich. Ich habe mein Zuhause früh verlassen, nicht weil es ein schrecklicher Ort war, sondern weil es einfach nicht der richtige Ort für mich war. Ich suchte nach einem Ort, an dem ich mich frei ausdrücken konnte, durch Poesie, Tanz oder Malerei. Jetzt, da ich auf die Dreißig zugehe, habe ich das Gefühl, das Kind in mir zu nähren, das von meiner Umgebung vergessen und unterdrückt worden war. Ich gebe ihm, wonach es sich immer gesehnt hat: eine Chance, frei zu sein, Spaß zu haben, zu staunen und zu heilen.

Was bedeutet Sexualität für dich und wie hat sich dein Verständnis dafür im Laufe der Zeit entwickelt?

Sexualität ist der Kern meines Schreibens, sie beeinflusst, wie ich mich selbst und die Welt um mich herum sehe. Sie prägt, wie ich handle und reagiere, wie ich fließe und mich an jede Situation anpasse. Sexualität ist in allem – aber für mich geht es bei Sexualität nicht immer um Sex. Sie kann verborgen und still sein, oder laut und stolz. Sie kann unterdrückt und verdreht sein, oder ausgedrückt und befreit. Sie kann eine Quelle des Schmerzes oder eine Quelle der Freude sein. Ich habe gelernt, sie anzunehmen, zu feiern, zu teilen. Das hat alles verändert.

Wie drückst du deine sexuellen Wünsche und Vorlieben aus und welche Faktoren beeinflussen sie (z. B. Geschlecht, Anziehung, Fetisch, Trauma usw.)?

Als queere Menschen tragen wir oft eine schwere Last der Scham mit uns, die manchmal seit unserer Kindheit in uns gepflanzt wurde. Das kann es uns schwer machen, auszudrücken, was wir von anderen wollen und brauchen. Lange Zeit dachte ich, der einzige Weg, damit umzugehen, sei, gesichtslose One-Night-Stands zu suchen – denn wen interessiert schon, was ein Fremder von dir denkt, oder? Es ist einfacher, als das Risiko einer Ablehnung von jemandem einzugehen, den man liebt. Und außerdem, wenn man auf dem Land aufwächst, ist das so ziemlich die einzige Option, die man hat. Ich weiß, dass ich damit nicht allein war. Viele queere Menschen, besonders schwule Männer, haben so gelebt. Aber als ich älter wurde, merkte ich, dass das nicht das war, wonach ich (für mich) suchte. Bei Sex geht es nicht darum, mit einem vollen Hintern davonzugehen. Bei Sex geht es um Verbindung, Vertrauen, darum, gesehen zu werden und jemanden zu sehen.

Wie navigierst du die Überschneidung deiner sexuellen Identität mit anderen Aspekten deiner Identität, wie Herkunft, Klasse, Fähigkeiten oder Religion?

Als weißer, schwuler Mann aus der Mittelschicht, der die Kirche mit 18 verlassen hat, glaube ich nicht, viel zu dieser Diskussion beitragen zu können. Es gibt andere, die aufgrund ihrer sich überschneidenden Identitäten mehr Herausforderungen erfahren. Aber ich versuche, mir bewusst zu sein, wie Intersektionalität andere Menschen oder meine möglichen Partner beeinflusst.

Welche Herausforderungen hast du beim Ausdruck deiner sexuellen Wünsche und Bedürfnisse erlebt und wie hast du sie gemeistert?

Kommunikation ist der Schlüssel, so einfach und offensichtlich es auch klingen mag. Es geht darum, Menschen zu finden, die einen verstehen, die die gleichen Erfahrungen teilen. Ich weiß, es ist manchmal schwer, sich zu öffnen, aber je öfter ich es tat, desto einfacher wurde es. Und manchmal hilft es, sich zu fragen: Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Meistens ist es nicht so schlimm. Ehrlich gesagt, bei den Malen, wo ich mich geöffnet habe, hat noch niemand schlecht reagiert. Es ist eine dieser Dinge, über die man sich mehr Sorgen macht, als man müsste. Mach es einfach und sei geduldig mit dir selbst. Als queere Menschen müssen wir Scham verlernen. Und das braucht Zeit.

Wie stellst du dir eine inklusivere und erfüllendere sexuelle Kultur vor, die diverse sexuelle Identitäten und Ausdrucksformen umfasst, und wie können wir darauf hinarbeiten?

Wir alle haben dabei eine Rolle zu spielen, indem wir Gespräche schamlos initiieren und anerkennen, dass wir eine gemeinsame Angst teilen: beurteilt zu werden. Das erinnert mich an eines der freundlichsten Dinge, die je jemand zu mir gesagt hat, ein Freund, der sagte: „Ich habe das Gefühl, ich kann dir alles erzählen, und du wirst mich nicht verurteilen“, und ich wünschte, wir könnten alle dieses Gefühl die ganze Zeit haben.

Fotografie:
Pascal Schrattenecker