Ikeme trägt viele Geschichten in sich, Geschichten, die von der Schönheit und dem Schmerz seines Lebens zeugen. Er hat Liebe und Angst, Zugehörigkeit und Entfremdung gekannt. In diesem Interview spricht er mit Mut und Anmut seine Wahrheit aus, ohne seine Kämpfe oder seine Triumphe zu verbergen. Er verwebt die Fäden seiner Identität, seiner Sexualität, seiner Religion zu einem Süßgras der Bedeutung und Freude.

Kannst du uns ein wenig über dich erzählen?

Mein Name ist Ikeme. Ich bin 22 Jahre alt und studiere Physik an der Universität Wien, während ich nebenbei in einem Supermarkt arbeite. Ich bin Nigerianer, wurde aber als Sohn einer alleinerziehenden Mutter in Wien geboren. Ich bin hier mit meinem älteren Bruder aufgewachsen. Jetzt wohne ich in einer kleinen Wohnung im 6. Bezirk. Wenn ich nicht arbeite oder an der Uni bin, engagiere ich mich ehrenamtlich in einer Suppenküche. Wir kochen Essen und fahren dann herum, um es an Obdachlose in der ganzen Stadt zu verteilen. Ich liebe es, es ist eine gute Möglichkeit, der Gemeinschaft zu dienen. Es ist sehr erfüllend! Ich mache es die meisten Sonntage, aber das Leben ist oft so voll, dass ich es nicht jede Woche schaffe. Wenn ich das nicht mache, lese ich gerne und verbringe Zeit mit Freunden und schlafe (viel).

Was bedeutet Sexualität für dich und wie hat sich dein Verständnis davon im Laufe der Zeit entwickelt?

Ich wurde in eine Familie hineingeboren, die dem christlichen Glauben streng ergeben war. Sie lehrten mich, Gott zu lieben und die Sünde zu fürchten, und sie machten deutlich, dass schwul zu sein ein schweres Vergehen war. Aber ich empfand nie Scham oder Schuld für das, was ich war. Ich wusste in meinem Herzen, dass ich Männer liebte, und ich war glücklich mit mir selbst. Aber ich wusste auch, dass ich mein wahres Ich niemandem in meiner Umgebung offenbaren konnte, also lernte ich, eine Maske zu tragen. Ich versuchte immer, meine Identität auszugleichen und zu rechtfertigen; ich sagte mir, dass ich nicht nur schwul war, ich war schwul UND ein treuer Christ; schwul UND ein pflichtbewusster Sohn. Ich lebte lange mit diesem Widerspruch, bis ich Ahmed traf, meinen ersten Freund, der ebenfalls queer war. Mit ihm zusammen zu sein war wie frische Luft atmen, weißt du? Er zeigte mir, dass ich nicht allein war, dass es andere wie mich gab, die ihre Queerness feierten. Durch ihn und meine vielen anderen queeren Freunde entdeckte ich eine neue Art zu sein, eine Art, die Vielfalt, Kreativität und Freude umfasste. Ich kann es nicht wirklich beschreiben, ich erlebe es einfach jeden Tag und bin dankbar dafür.

Wie drückst du deine sexuellen Wünsche und Vorlieben aus, und welche Faktoren beeinflussen sie (z.B. Geschlecht, Anziehung, Kink, Trauma, etc.)?

Meine sexuellen Wünsche spiegeln einen Teil von mir wider, den die meisten Menschen nie zu sehen bekommen. Durch Sex kommt mein Verlangen nach Kontrolle und Macht zum Vorschein. Das ist merkwürdig, denn im Alltag bin ich das Gegenteil. Ich bin eher feminin und unkompliziert, aber wenn es um Sex geht, verschiebt sich etwas in meinem Kopf. Es ist eine andere Art zu sein, ich spüre plötzlich all die starken und dominanten Eigenschaften in mir, die ich normalerweise verborgen halte.

Wie navigierst du die Intersektionalität deiner sexuellen Identität mit anderen Aspekten deiner Identität, wie Ethnie, Klasse, Fähigkeiten oder Religion?

Ich habe gelernt, mich selbst so anzunehmen, wie ich bin, ohne Entschuldigung. Ich entschuldige mich nicht mehr für meine Identität, und ich versuche auch nicht, mein Sein zu kompromittieren oder zu erklären. Ich habe in meiner Jugend so viel Zeit und Energie damit verschwendet, wütend zu sein, dass die Leute nicht ALLE Seiten von mir sehen konnten. Ich konnte nie begreifen, warum Gott mich so geschaffen hat, wie ich bin, und mich dann in eine Welt setzte, in der jeder einzelne Aspekt meiner Identität von den meisten Menschen verachtet wurde. Das ergab für mich nie einen Sinn, und deshalb habe ich mich von der Religion abgewandt. Aber als ich meiner Mutter mein wahres Ich offenbarte, verschwand all diese Wut. Es gab niemanden mehr, dem man die Schuld geben konnte, niemanden mehr, an dem ich meine Wut auslassen konnte. Ich habe meinen Gott hinter mir gelassen und meine Beziehung zu meiner Mutter geheilt (nichts für ungut, Mama), also blieb nichts anderes übrig, als vorwärtszugehen.

Welche Herausforderungen hast du bei der Äußerung deiner sexuellen Wünsche und Bedürfnisse erlebt und wie hast du sie gemeistert?

Ich hatte in meinen jungen Jahren nie Liebe oder Romantik, wie es vielen von uns ging. Als ich 18 wurde und mein erstes Tinder-Konto erstellte, war es, als würde ich eine ganz neue Welt sehen. Ich hatte jedoch eine schwere Zeit. Eine große Sache für mich war es, zu lernen, wie man „nein“ sagt. Ich schwieg früher und setzte mich nicht für mich ein, wenn ich mich unwohl fühlte. Ich wurde auf viele verschiedene Weisen ausgebeutet, obwohl ich dankbar bin, niemals etwas wirklich Schreckliches erlitten zu haben. Aber als ich älter wurde, verblassten die Ängste, verspottet, ausgelacht, beschämt zu werden, irgendwie. Das „Altern“ hat seine Kraft, ich weiß, ich bin erst 22, doch ich fühle mich, als hätte ich das Leben eines 70-Jährigen gelebt. Mit jedem Jahr erreiche ich einen tieferen Teil in mir und umfasse mehr von meiner Stärke.

Wie stellst du sicher, dass deine sexuellen Beziehungen gesund, einvernehmlich und respektvoll sind, und was sind deine Grenzen und Kommunikationsstrategien?

Meine größte Gabe war schon immer die Fähigkeit, einem anderen Menschen voll und ganz zuzuhören. Sex kann schön sein, aber er kann auch verletzend und zerstörerisch sein. Ich verlange nichts von meinem Sexualpartner. Jeder ist anders, als er sich online zeigt, es ist einfacher, sich zu verstecken, wenn man durch einen Bildschirm getrennt ist. Ich versuche, das zu berücksichtigen, niemand sollte sich unter Druck gesetzt fühlen, etwas leisten zu müssen. Es ist Sex! Es sollte für uns beide angenehm sein! Ich benutze normalerweise keine Safewords, ich finde „Nein“ an sich ein sehr wirksames Wort. Aber ich achte auch sorgfältig auf die Körpersprache meines Partners, denn nicht jeder weiß, wie man „Nein“ sagt, aber der Körper lügt nicht.

Wie stellst du dir eine inklusivere und erfüllendere sexuelle Kultur vor, die diverse sexuelle Identitäten und Ausdrucksformen umfasst, und wie können wir darauf hinarbeiten?

Wir müssen ehrliche und aufrichtige Gespräche mit uns selbst und miteinander führen. Die Schaffung einer inklusiveren sexuellen Kultur erfordert offene Kommunikation, Aufklärung und das Hinterfragen von Stereotypen. Die Akzeptanz unterschiedlicher Identitäten bedeutet, die Reise jedes Einzelnen zu ehren und Verständnis zu fördern. Die Unterstützung von LGBTQ+-Organisationen in Wien, das Eintreten für eine umfassende Sexualerziehung und die Schaffung eines Umfelds, in dem sich Menschen willkommen fühlen, sind unerlässlich. Und lest auch queere Literatur! „Stone Butch Blues“ von Leslie Feinberg; „Guapa“ von Saleem Haddad; „Don’t call us dead“ von Danez Smith. Dies sind einige Beispiele für queere Literatur, die ich kürzlich genossen habe.

Fotografie:
Pascal Schrattenecker